Gülme arası...
 

MAİLİME GELEN KOMİK BİR YAZI.

İşte o an benim bittiğim andır Sedat Abi
>Arkadaşlarla yemek yiyecektik.
>Lokantaya gittiğimde henüz kimse yoktu. Bir süre
>sonra kalabalık bir grup
>halinde geldiler. Öpme faslında o sırada sipariş
>almak üzere bekleyen
>garsonu da öpmüştüm! Tabii kahkaha tufanı kopmuştu.
>İşte o an benim
>bittiğim andır Sedat Abi.
>
>
>Gece otobüsle İstanbul''dan İzmir''e gidiyordum.
>Yanımda oturan da benim gibi
>iri kıyım olunca komple vücut teması oldu. Gecenin
>ilerleyen saatlerinde,
>ikimiz de uyumuşken, yanımdaki yolcu birden sıçradı.
>Karımdan alışık
>olduğum için, ''Geçti bitanem. Ben yanındayım, yok
>bir şey'' deyiverdim! Adam
>gözlerini aralayıp dehşetle bana bakmıştı. İşte o an
>benim bittiğim andır
>Sedat Abi.
>
>
>6 yaşındayken komşu ablaya izlediğim çizgi filmi
>anlatıyordum. Babası da
>yanımızda oturuyordu. Çocuk salaklığıyla, gorilleri
>anlatırken, ''Böyle
>böyle göğüslerine vuruyorlardı abla. Hem de
>göğüsleri seninkilerden daha
>büyüktü'' demiştim! Yıllar sonra bizi ziyarete
>geldiklerinde adam bunu
>hatırlattı. İşte o an benim bittiğim andır Sedat
>Abi.
>
>
>Dünyanın parasını verip aldığım yırtık model jean
>pantolonumu giymiş
>sevgilimle dolaşıyorduk. Babamla karşılaştık.
>Bacaklarıma doğru aşağılayıcı
>bir şekilde bakıp, ''Hayrola, mahallenin köpekleri
>kovaladı galiba'' demişti!
>İşte o an benim bittiğim andır Sedat Abi.
>
>
>Üniversite yıllarım. Kulak rahatsızlığımdan dolayı
>hastaneye gitmiştim.
>Doktor muayene esnasında rahat olmam için benimle
>sohbete başladı. ''Öğrenci
>misin?'' ''Evet.'' ''Hangi üniversite?'' ''Uludağ.'' ''Ben
>de oradan mezun oldum.
>Hangi bölümde okuyorsun?'' ''İşletme'' dedim ve bombayı
>patlattım: ''Siz hangi
>bölümden mezun oldunuz?'' ''Sence?'' İşte o an benim
>bittiğim andır Sedat Abi.
>
>
>Sabah ofiste telefonla konuşuyordum. Telefonu
>omuzumla başımın arasına
>sıkıştırmıştım. Elimin birinde cep telefonu,
>diğerinde poğaça vardı. Cep
>telefonumu şarj etmek isterken şarj aletinin ucunu
>birden poğaçaya soktum!
>Gören oldu mu diye kafamı çevirince de müdürümle göz
>göze geldim.
>Sırıtıyordu. İşte o an benim bittiğim andır Sedat
>Abi.
>
>
>Lise 1. sınıftaydım. Kimya dersinde ''''ısınan
>maddeler genleşir'''' konusunu
>anlatan hocamız, ''Örneğin pirinç'' deyince atladım:
>''Haklısınız hocam yaa! 2
>bardak pirinci ısıtınca koca bir tencere pirinç
>pilavı oluyor.'' Hoca,
>''Oğlum bu yemeklik pirinç değil, metal olan pirinç''
>deyince bütün sınıf
>gülmekten yerlere yatmıştı. İşte o an benim bittiğim
>andır Sedat Abi.
>
>
>Yirmili yaşlarım. Çok romantik bir sahneydi.
>Sevgilim kucağıma başını
>koymuş, ben de saçlarını okşuyordum. Birden başını
>kaldırdı, ''Pantolonunun
>yıkanma zamanı gelmiş'' dedi! İşte o an benim
>bittiğim andır Sedat Abi.
>
>
>Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum.
>Sigaramın kalmadığı aklıma
>gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken
>minibüs geldi. Apar topar
>bindim. Şoföre parayı uzatıp, ''Bir Monte Carlo''
>dedim! Adam birkaç saniye
>yüzüme bakıp, ''Abi bu Bakırköy''e gider'' diye cevap
>verdi! İşte o an benim
>ve şoförün bittiği andır Sedat Abi.

balık
 

balığı kim sevmez..hele hamsi..arkadaşım davet etti evde balık ziyafeti var..hamsi tava bayılırım..ve balığı elle yerim..hangi balık olursa olsun..mekan yer hiç önemli değil..ben elle yerim.
bir elimde hamsi bir elimde peçete..o sırada televizyonda kaynana ve gelin ..hani semra teyze ..falan..final..semra teyze tayyareyi görecek ya..izlerken..bi baktım..elimde balık ama pecete yok..tuhaflık bu ya hiç ağzımın tadı kaçmadı..ama ben televizyona bakarken cemi-cümlenin beni peçeteyi ağzıma götürüp yememi izlediğini düşünmek.tadımı kaçırdı..

:lol:
peçeteye elini sildiğin için kokusu bulaşmıştır da ondan farkedememişsindir tadını.
o semra teyzeyi görmemek için tv. seyretmiyorum ben ya.çok şaşırtıyor beni korkuyorum senin gibi bir şey yapmaktan. :lol:

Biraz Gülelim
 

Heyecanlı bir ses:

"Merkez tarandık".
Merkez:
"Hayır efendim aranmadınız".
...........................
4512:
"Merkez! Alet kontrol"
Merkez:
"Elinizdeki alet değil, cihaz".
4512:
"Aletin cihaz olduğu anlaşıldı merkez".
..........................................

Şöför:
"Müdürüm, araç intikal etsin mi?"
Müdür:
"Etsin, ama içinde şöförüde olsun".
...................................
Merkez:
"Camide son durum nedir?"
5436:
"Cenazeler mezarlığa seyir halindeler".
.............................
4536:
"Merkez, orta kilolu, kara renkli, boynuzlu bir tosun kaybolmuş"= ;.
Merkez:
"Anlaşıldı. İstasyonlar not alın. Kaybolan tosun eşkali veriyorum".
...............................
3370:
"Bir minibüs at arabasına çarpmış, at vefat etmiş".
Merkez:
"Başın sağ olsun evladım.
....................
.....
7553:"Kaçan aracı takip halindeyiz".
Merkez: "Anlaşıldı. Mevkiiniz?"
7553:"Kaybolduk Merkez!..."
.................................
Merkez:"Mevkiiniz?"
4566:"Cumhuriyet caddesi".
Merkez:"Tam mevkiiniz?"
4566:"Arabadayız Merkez".
.................................................. .....................
5452: "Bahse konu aracı aldık, inceliyoruz, tamam"
Merkez: "Araç alkollü mü?"
5452: "Olumsuz efendim, araç dizelmiş".
.................................................. ........................= .......
4512:
"Merkez, hırsız kaçıyor!"
Merkez:
"Anlaşıldı, nereden nereye kaçıyor?"
4512:
"Şuraya doğru kaçıyor".
Merkez:
"Biri 4512''den telsizi alsın, adam gibi tarif etsin".
.................................................. ........................= .......
3345:
"Yonca Evcimik konserindeki son durum nedir?"
6220:
"Henüz Abone''yi söylemedi amirim".
.................................................. ........................= ....................
5433:
"Caddede şüpheli bir paket var."
Merkez:
"Anlaşıldı, çevre güvenliğini alın,
pakete dokunmayın. Uzman ekip seyir halinde
5433:
<3 dakika sonra>
"Uzman ekibe gerek yok. Paket boş".
Merkez:
"Nereden anladınız,
''Çevre güvenliğini alın'' demiştik".
5433:
" Üzerinden kamyon geçti efendim".
.................................................. ........................= ............
Merkez:
"İskeledeki aracın belgelerini alın".
5426:
"Araç feribota binmekte..."
Merkez:
"Belgeleri muhakkak alın".
5426:
"Doğrudur Merkez, ben de feribota biniyorum".
5426:
<5 dakika sonra> "Aracın belgelerini aldım".
Merkez:
"Derhal merkez karakoluna intikal edin".
5426:
"Olumsuz Merkez. Feribot hareket etti. Ben karşıya geçiyorum. 17= 00 feribotu ile dönerim".

:D :D :D

çok eğlenceliydi.teşekkürler ahmet.

Adamın biri California''da bir kumsalda yürürken ayağı eski bir
lambaya takılmış, adam lambayı kumlarn içinden çıkarmış, ovalamış
lambayı, harbi harbi cin çıkmış. Adam çok şaşırmış, cin başlamış
konuşmaya
- "Tamam, tamam. Beni lambadan kurtardin vs vs vs... Bu, bu ay
içinde dördüncü çıkarılışım ve bu işten sıkılmaya başladım, bu
yüzden 3 dileği unut. Sadece 1 dilek hakkın var!"
Adam oturmuş ve bir süre düşünmüş ve
- "Her zaman Hawaii''ye gitmek istedim ama uçaktan korkarım ve deniz
beni çok kötü tutar. Benim için Hawaii''ye bir köprü yap, böylece
arabayla oraya gidebileyim"
demiş. Cin gülmüş ve:
- "Bu imkansız. Bu işin lojistiğini düşün! Köprünün ayakları nasıl
Pasifik''in dibine ulaşabilir? Ne kadar beton gerektiğini, ne kadar
çelik gerektiğini düşün! Hayır, başka bir dilek düşün"
demiş, Adam:
- "Tamam"
demiş ve güzel bir dilek düşünmeye başlamış. En sonunda,
- "Dört kere evlendim ve boşandım. Bütün karılarım her zaman
duyarsız olduğumu ve onunla ilgilenmediğimi söylerdi. Bu yüzden,
kadınları anlayabilmeyi diliyorum. Nasıl hissettiklerini ve neden
ağladıklarını, bir şey söylemedikleri zaman gerçekten ne
istediklerini, onları nasıl gerçekten mutlu edebileceğimi bilmek
istiyorum..."
Cin:
- "Köprü iki şeritli mi olsun dört şeritli mi?"

Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için
bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye
başlamış.
Önce İngiliz''in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye
7 tane?" diye İngiliz''e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var.
Hepsi için bir tane: Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be!
Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki."
Sıra Fransız''ın valizine gelmiş; açmışlar bakmışlar 8 tane don.
"7''yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı,
Çarşamba... Her gün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye
yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe, medeniyete bak!"
demiş görevliler.
Sıra Temel''e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne
varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!"
Sormuşlar: "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş: "Ocak, Şubat,
Mart,.."

:)

:P :P

Bir gün Haydar isimli bir adam kız arkadaşıyla buluşmak için
restorana gitmiş oturup kızı beklemeye başlamış bi bakmış ki 2-3
masa ileride Kadir İnanır gitmiş yanına
- Kadir ağabey bir imza alabilir miyim? demiş
Kadir İnanır:
- Tabi. demiş vermiş imzayı adam gitmiş oturmuş yerine bi kaç dakika
geçmiş Haydar kalkmış yerinden
- Kadir ağabey birazdan kız arkadaşım gelecek geçerken bir selam
verirmisin ya karizma olur. demiş
Kadir İnanır:
- Tamam olur.demiş
ardından adam dayanamamış kalkmış yerinden yine
- Kadir ağabey be yanımızdan geçerken selam verip iki muhabbet
edermisin ya çok sağlam karizma yaparız demiş
Kadir İnanır:
- İyi tamam hadi geç otur yerine ben giderken uğrarım sizin masaya
demiş.
Adamın kız arkadaşı gelmiş oturmuşlar muhabbet ederken Kadir İnanır
gelmiş
- Haydar naber abi? demiş
Haydar:
- Yaw Kadir bi s*kt*r git ya....

hikayenin devamı...........

kadir bu haydarın cevabından sonra ona okkalı bir kafa atar ve sevgilisinin yanında karizmasına karizma katar.gözü pörtleyen haydar bir daha kadir abisini nerde görse yediği yumruğun hatrına ordan kaybolur.film biter...
8) :shock: :P

bir fıkra daha

Büyük Bebek

Laz ın teki Ankara''da bir barda içerken cep telefonu çaldı,telefonunu açtı,bir o kulağına bir bu kulağına götürürken sevinçle bardaki herkese içki ısmarladı. Sonrada çevresindekilere karısının 15 kg lık tipik bir laz bebeği doğurduğunu söyledi.

Bardaki hiç kimse bir bebeğin 15 kg. gelebileceğine inanmadı fakat laz inat etti. "Dediğim gibi,bizim oralarda ortalama bebek kilosu budur,benimki de tipik bir laz bebeği?

Dört bir yandan tebrikler yağdı; bardaki herkes lazı kutladı...

İki hafta sonra laz tekrar bara uğradı. Barmen adamı tanıdı ve sordu''''Sen şu 15 kg doğan bebeğin babası değilmisin?Herkes bebeğin iki haftada kaç kilo olduğunu merak ediyor. Söyle bize, bebek kaç kilo?"

Baba gururla yanıtladı, "10 kg."

Barmen şaşırmış ve meraklanmıştı "Ne oldu?Doğduğu gün zaten 15 kg.dı."

Laz baba içkisini başına dikti, ıslak dudaklarını koluna sildi ve barmene doğru eğildi, & gururla yanıtladı.......


"Sünnet ettirdim".

asker mektubu
 

Sevgili Hakkuş,

Mektubunu aldım. gelmesi ne denli sevindiriciyse de okuduklarım
o denli üzücüydü...Demek asker gittiğinden beri çavuşun size özellikle
de sana yapmadığı kalmamış."suçum olsa yanmam" diyorsun.
Sana inanıyorum dostum. Olur olmaz seni dövdüğüne göre, yazdığın
gibi o herif asker ocağına yakışmayan sadistin teki...Sen sivilken
ağzına kötü söz almazdın. Adamın beşiğinden mezarına kadar nesi
varsa içinden sövdüğüne göre gerçekten çok sinirlenmişsin. Ama haklısın.
Ben de olsam ondan nefret ederdim. Oysa hepiniz aynı vatanın evladısınız.
Neden ayırım yapıp en ağır işleri sana yaptırıyor ki???.. Senin gibi aklı
başında, sorumluluklarının bilincinde olan insana böyle davranmak için
çok adi birisi olmalı. Zaten "adinin teki" demişsin. Neyse hakkuş,
vatan borcu bu... Herşeye, insanlıktan uzak olan çavuşuna bile, katlanıp
vazifeni yerine getirmelisin. Sen yine elinden geldiğince iyi asker olmaya
çalış.
Beni de mektupsuz burakma.mektupları dışardan yollamakla iyi ediyordun.
Çavuş iti okursa bir de mektuplar için dayak yersin sonra.

Özlemle gözlerinden öperim.
.......................
__dostun recai__


Ulan Recai İti,

Ben sana ne zaman mektup yazdım da o allahın belası mektubu gönderdin??
Mektuplarımızın okunduğunu bildiğin için bu adiliği yaptın di mi köpek??
Senin yüzünden gül gibi çavuşumun bana yapmadığı kalmadı. Tonla dayak...
bir hafta da hapis cezası yedimçavuş beni bölüğün önüne çıkarıp
"KARŞINIZDA ORDUMUZUN EN ŞEREFSİZ ASKERİ DURUYOR."
dedi. Ne dediysem, senin nasıl adi bir yaratık mektubunun da o eşşek
şakalarından biri olduğuna inandıramadım. Bir daha mektup falan yazma...
Zaten, ilk izne gelişimde ellerini un ufak edeceğim. Birkaç yıl eline kalem
alamayacaksın. En kısa zamanda başına bir kaza gelmesini, sürüm sürüm
sürünmeni dilerim .....................................
__hakan__



Merhaba Hakkuş,

Yanında olamadığım, sorunlarını ve acılarını paylaşamadığım için
kahroluyorum.
Mektuplarını okudukça içim kan ağlıyor. Manyak çavuş iyice azdı ha...
Vay sadist vay... Bir de adam bilip çavuş yapmışlar. Böylelerinin eline hiç
yetki vermemeli... Sonra ne oldum delisi oluyorlar. "sivil olsam yapacağımı
bilirdim"
diyorsun. Ama haklıısın Hakkuş. Sinirlerine hakim ol.. Askerlikte üste
saygısızlık olmaz.
Adama askerliği bitirtmezler vallahi... Uyma o hayvana dostum.zor ama sayılı
günler
gelir geçer. Buralar bildiğin gibi eksikliğini hep hissediyoruz. En güzel
günler seninle olsun...
................................
__Kardeşin Recai__



Recai denen Hayvan,

Lan sana hayvan demek iltifat, hayvanlara hakaret olur, oğlum sen
çıldırdın mı? Çavuş fıttırdı...Adamın bir ağzıma yapmadığı kaldı.
"yazmadım konutanım." diyorum, yemin billah ediyorum dinlediği yok.
Ah ulan eşşoğlueşşek yaktın beni...Askerliğim şimdiden bir ay uzadı.
Her gece tuttuğum 8-5 nöbetleri, günde yalnız başıma tam teçhizat 20km
koşu, iki çuval ıspanak ayıklamak imanımı gevretiyor. Yeter artık recai!...
Şakanın çıkacak suyu muyu kalmadı. Cımcılık oldu. Bu gidişle biraz zor ya,
izne gelirsem kendine kaçacak delik ara. Tüm kemiklerini kıracağım.

Allah belanı versin...
......................
__hakan__



Hakkuş''cuğum,
Yooo, yazdıklarına inanamıyorum. Bu kadarı da olmaz ama... Artık o
şerefsiz çavuşun sana yaptıklatını insan yapmaz. Nedir bu eşşoğlueşşeğin
sana çektirdiği? Yani afedersin ama insan sokaktaki uyuz ite bile daha iyi,
daha merhametli davranır. Bak hakkuş, sakın benden gerçekleri saklama,
yoksa görevden mi kaytarıyorsun? Eninde sonunda ikiniz de bu vatanın
evladısınız. Böyle yapması için ya kafadan sakat ya daa soysuz olmalı..
Ne diyeyim hakkuş? Sabredeceksin. Allah sevdiği kuluna çektirirmiş.
Seni de seviyor olmalı ki çavuş gibi bir namussuzu başına bela diye salmış

__Candostun Recai__
..................


Recai Soysuzu stop!

Sayende askerliğim bitmeyecek stop!.. Firar ettim stop!.. Seni parçalamaya
geliyorum stop!..
************************************************** ***********
AT_arabası

buralara pek fazla katılamıyorum merak edenlere sevgiler saygılar.

:P :P
recai iyi ki benim dostum değilmiş.katil ederdi beni :P :P
ayrıca nerelerdesin sen at_arabası.hayırdır...

Maç(fıkra)
 

Rizeli imamlarla Trabzonlu imamlar turnuva düzenleyip ayda bir maç yaparlarmış. Ama maçı hep Rizeli imamlar kazanırlarmış.
Trabzonlular birgün:
-Bu böyle gitmez, buna bir çare bulalım, hep yeniliyoruz demişler. Takım kaptanı olan Temel Hoca şöyle bir teklifte bulunmuş:
-Ula bizim Trabzonsporlu Hami' ye sarığı cubbeyi giydirelim, Bu da bizim
Hami Hoca, merkez caminin imamı, yeni tayin oldi diye kandiririz onlari demiş.
Bu teklifi kabul edilmiş ve ilk maçta Hamiyi de alıp Rizeye maça gitmişler.
Ama maçı yine 4-1 kaybetmişler. Dönüşte takım kaptanı Temel Hocaya komşusu
sormuş:
-Temel ne oldu maçin sonucu, kazanabildiniz mi ?
- Yok ya, Rizeliler bizi 4-1 yendiler.
-Yapma ya, kim atti golleri ?
-Bizim golü Hami Hoca atti, onların gollerini de Del Pierro Hoca ile, Loberto Carlos Hoca atti....

:lol: :lol: :lol:

Biraz da gülelim
 

Bir gün bir sevgilimle sevişiyorduk, o sırada mesele inanıp inanmamaya geldi, inaçsız olduğumu söyledim, o da inandığını söyledi. dedim ki: eğer inanırsan cehenneme gideceksin çünkü islama göre benimle bu şekilde evlilik dışı sevişmen zinadır. ne dese beğenirsiniz; " olsun nasıl olsa inanmasam da cehenneme gidecem". o anda koptum çünkü inanmazsa cehenneme gideceğini düşünmesi zaten inanmasının ürünüydü, eğer inanmıyosan hangi cehenneme gideceksin?:)
abi yiğidi öldür ama hakkını yeme, komik değil mi?:)

AGLANACAK HALIMIZE NE YAZIKKI GÜLÜYORUZ ...

usrenin kardeş,


maksadını aşan cümleler kullanıyorsundur inşallah. inşallah bu cümleler senin maksadın doğrultusunda değildir..


konuşulacak bir mevzu da değil aslında, düşünülecek bir mevzu..

kısacası; ne yaptığına bir bak, ne yapmaya çalıştığına bir bak..


selametle bereketle hidayetle

justhinking kardeş ne demek istediğini anlamadım gerçekten. Buradaki maksadım bu kızın yaptığı mantık hatasının komikliğini göstermekti.
yani allah'a inanmazsam cehenneme giderim demek nedemek? allaha inanıyorum demek. inanmıyosan böyle bir şey diyemezsin ki. bu komik bir mantık hatası değil midir?
sen benim maksadımın ne olduğunu düşünüyorsun?

usrenin kardeş,


kardeşin yaptığı mantık hatası beni layıkıyle ilgilendirdi. yalnız o sırada ne yaptığı ya da ne yaptığınız değil...


selametle bereketle hidayetle

Cennete gitmek kolay değildir. cehanneme gitmekte kolay değildir. bu bakımdan o kız cennetin ve cehennemin mantığını kavrayamamış gibi görünüyor. rabbimle bu kadar dalga geçiyorsunuz. ve içinizden de diyorsunuzki. madem rabbiniz var neden bize engel olmuyor. eğer herkeze engel olsa idi kimse kötülük yapmaz idi. ve imtihanın anlamı kalmazdı. :)

GÜL, BÜTÜN DÜNYA GÜLSÜN ,HORLA YALNIZ UYURSUN
 

MİNİBÜS MACERALARI
Olayımız Sarıyer Taksim minibüslerinde geçmekte...Kravatlı, düzgün giyimli bir adam inmek için ayağa kalkar:
- Şoför bey. mükemmel bir yerde inebilir miyim?
(Herkes kopar) Minibüs sağa yanaşır.
Şoför:
- Tabi buyrun. Size layık değil ama...

Rumeli - Hisarüstü otobüsüyle Taksim'e dogru gidiyoruz.Adamın biri Beşiktaş dolaylarında gayet aceleci bir tavırla:
-Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?.
Bizim şoför olaya hakim:
-Tabi abi ayıp ettin. Al götür. Senden kıymetli mi?

Olay Kadiköy - Pendik hattının güzide bir minibüsünde geldi başıma. Miraç Kandili'nin olduğu günün akşamüstü minibüste sakin sakin otururken bıyıklı, gözlüklü, zayıf bir adam bindi. Adam bu mübarek günde bizleri güldürmek için gönderilmişti, o seçilmiş kişiydi. İneceği yere yaklaştığında ayağa kalktı,
-Kaptan, mübarek bir yerde indirir misin? dedi.

Yaşlı bir teyze benden kendisini karşıya geçirmemi istedi, ben de tamam dedim. Trafik baya yoğundu, biraz uzun sürdü geçmemiz, neyse geçtik karşıya sağ salim. Kadın karşıya geçtiğimizde demez mi:
-Çucuuum benim pazar torbalarım karşıda kaldı, onları getirir misin?
Ben de kös kös karşıya tekrar geçtim, aldım eşyaları geri döndüm. Bi baktım kadın yok! Allah allah, derken meğersem kadın biraz ilerideki eve gitmiş, Balkondan bana sesleniyor;
-Burdayım çucuuum

Ben Lise 3'teydim o zamanlar. Acıbadem-Kadıköy dolmuşuna binmiş, hareket etmek için son bir kişiyi beklerken bi sahıs dolmuşa biner gibi yapıp, sonra hemen önümüzde müşteri toplayan ve bu konuda dolmuştan kesinlikle çok daha başarılı olan minibüse yöneldi. O güzergah üzerinde oturanlar dolmusçularla minibüsçülerin nasıl birbirlerine kıl gittiklerini hatırlayacaklardır. Her neyse, bizim eleman minibüse yetişemeden minibüs gazladı gitti, adam dolmuşa binmeye niyetlendiğinde de şöförle aralarında aynen şöyle bi diyalog geçti:
Şoför:
-Hayır kardeşim doldu.
Yolcu:
- Ama bi kişilik yer var!
Şoför:
- Sen git minibüse bin, şerefsiz!
Sonuç: Yolcu dumur, ben iptal.

Birgün şehirlerarası otobüsteyim, ön koltuktaki velet mamak çöplüğü gibi otobüsü metan gazına boğuyo. bitişikte burun sinirleri felç olmak üzere olan kadın hostu çağırıp bişeyler söyledi, host da şoföre... şoförümüz mikrofondan şöyle bi anons yapmıştı:
-çocuu osuran sayın yolcumuz lütfen çocuunuzun şeyine mukayyet olunuz.
Akabinde veledin anası:
-naapsın çocuk tıpa mı taksın?
Arkalardan bi bey nazikçe:
-taksın efenim.

Geçenlerde Kadıköy'de salakça bir yere parketmiş olan bir arabaya, polis aynen şöyle bir anons yapmıştı:
-"34 ... ..., kardeşim, sen parkettiğin yeri beğeniyor musun?"

Birgün böle 3-4 arkadaş Ankaray (Ankara Metrosu) istasyonundayız, bekliyoruz metroyu. Tam da okulların çıkış saati filan, etraf hınca hınç dolu. Neyse 2-3 dk. sonra metro geldi herkes hücum etti. Biz baktık "alet çok doldu bi sonrakine binelim" dedik ve gittik ordaki banklardan birine oturduk. Daha tren gitmemiş bir ding-dong ve anons:
"Istasyonlarımızda gereksiz bekleme yapmak yasaktır"
Biz sallamadık nolcak filan derken bir ding-dong daha ve ikinci anons:
"Şişt gençler size söylüyorum binin lan trene"

Avcılar yolu üzerinde Şükrübey durağı vardır. Bizim yurtta Şükrü diye bir eleman vardı, yeni gelmişti okula. Amcam minübüse biniyo, oturuyo şoförün arkasındaki koltuğa. Bi süre sonra yolcular para uzatıyo Hacışerif, Avcılar diye. Adamın biri de bizim elemanın omuzuna dokunup "Şükrübey uzatır mısın?" diyo. Bizimki dumur dönüyo arkasını adama bakıyo manalı manalı ama herifi bi türlü çıkaramıyo. "Nerden tanıyo bu herif beni." diye yol boyunca kurt döküyo. Adama bakıyo arada bir. Adam da kıllanıyo. Neyse konuşmamış adamla yurda gelip anlattığında kopmuştuk. Öğrendi sonra durak ismi olduğunu.

Hazır Trafik Polisi ve megafon geyiğine girmişken tanık olduğum bir olayı anlatayım: Kadıköy'de akşam saatleri. Bir araba çekmiş kenara, içeride bir kız ve bir erkek araba kenara çekildiğinde ne yapılırsa onu yapıyorlar. Trafik Polisi megafonla:
-Gençler yiyişmeyin, devam edin bakiyim

Albay, Binbaşı'ya...



Yarin güneş tutulacak. Bu her zaman görülen
bir olay değildir. Erleri talim elbiseleri ile
Alay'in talim meydanına getirin de olayı görsünler.
Ben de orada bulunup, kendilerine gereken bilgiyi
vereceğim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey
göremeyiz. O zaman erleri, üstü kapalı olan
talimgaha götürün.


Binbaşı, Yüzbaşı'ya...


Albay'ın emri ile yarin sabah saat 09:00'da
güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay
değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey
görülmeyecektir. Bu halde tutulma, kapalı talimgahta
talim elbisesiyle yapılacaktır.



Yüzbaşı, Teğmen'e...



Albay'ın emri ile yarin sabah saat 09:00'da
talim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış
merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa -ki bu
durum pek görülen bir olay değildir- Albay kapalı
talimgahta gereken bilgiyi verecektir.



Teğmen, Başçavuş'a...



Yarin sabah hava güzel olursa, talim kıyafeti
ile Albay tutulacak. kapalı talimgahta yağmur
yağarsa, Alay'ın meydanında manevra yapılacak. Çünkü
her zaman görülen bir olay değildir.



Başçavuş, Askere...



Yarin sabah saat 09:00'da kapalı talimgahta
Albay'ı tutacağız. Sabahleyin hepiniz talim
teçhizatıyla hazır olun.


Askerler kendi aralarında...



Yarin sabah saat 09:00'da bizim Başçavuş,
Albay'ı tutuklayacakmış.

lol

bir kaç tane de benden

Eve gitmek üzere Bakirköy dolmusu bekliyordum.

Sigaramin

kalmadigi aklima gelince önünde durdugum Tekel

bayiine girecekken

minibüs

geldi. Apar topar bindim. Soföre parayi

uzatip,

-'Bir Monte Carlo' dedim!

Adam birkaç saniye

yüzüme bakip,

- 'Abi bu Bakirköy'e gider'

diye cevap verdi! Iste o an benim ve soförün

bittigi andir

.................................................. .................

Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili

surcer;

- Musait bi yerde

iner misiniz? Söför

- Niye sen

mi kullancan

.................................................. ...............

Ankara'da, cok sicak bir gunde, dolmustaki bir

kokona yelpazesiyle

-"Söfeer bey klimayi acar misiniz cok

sicak

olduu" demisti. Pala

biyikli söfer amca teyzeyi bi sure suzdukten

sonra, kapiyi acipacip

kapatmaya basladı

.................................................. ...............

Istanbul'dayiz Dolmusa bindik, dolmus

doldu, tam kalkicak,

elemanin bir açti kapiyi, içerde tikis tikis

oturmusuz, önde 3

kisi arkada 4 Eleman hala bir umut sordu:

- "Kaptan, yer var mi?".

Söför de arkasini dönüp cevap verdi:

- "Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalim"

.................................................. ...............

Pek dolu olmamasina ragmen minibüs hareket

etmek üzereydi. Tam o anda

kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki

arkadas minibüse bindi

birbirlerinin yüzüne bile bakmiyorlardi

çocuklardan biri soföre parayi

uzatti

- Abi bir ögrenci bir de hayvan alir misin


buna koptum işte ya.hayvan......)

(IMG:http://img377.imageshack.us/img377/2...stralia5db.jpg)

Salak olabilirim ama aptal asla.... ASENA

Ben meme kanserine şahsen karşıyım.... SİNEM GÜVEN

Mozart Türkiye\'de konser vermeye gelirse tabi ki dinlemeye gideriz.....EMRAH

Allahı size emanet ediyorum.... TANSU CILLER

Tüneli kaçmak için mi kazdınız .... REHA MUHTAR

İsmini vermek istemeyen bir izleyici Filiz Ovar İngiltereden arıyor.... A TAKIMI

Kendime ait görüşlerim çok güçlü görüşlerim var ama onları her zaman onaylamıyorum..... CORC W BUSH

Polis yolu az sonra işlenecek bir cinayetin tatbikatı için kapattı....KANAL D ANA HABER

Eminem dünyaca ünlü bir grup biliyorsunuz değil mi arkadaşlar....BEYAZ

23.Yüzyılı yaşadığımız bu günlerde başıma gelen bu dram...Q KIZI REYHAN

Cinayetler dışında en düşük suç oranına sahibiz..... WASHINGTON D.C. VALİSİ MARION BARRY

Sigara içmek öldürür öldüğümüzde hayatimizin önemli bir bölümünü kaybederiz ....BROOKE SHIELDS

Fransızlar amma kültürlü ufacık çocukları bile Fransızca konuşuyor....İZZET YILDIZHAN

Cumhuriyet 1927 yılıda ilan edildi ......Tuğba OZAY

Atatürk ne demiş Yurtta sulh barışta sulh ....NİHAT DOGAN

Bugün 10 Kasım Atatürk\'ün 64. ölüm yıldönümünü şölenlerle kutluyoruz......ELIFNAĞME

Gönül Yazar: Is the mother boy, you know?
Reha Muhtar: Anliyorum ana kuzusu.
Gönül Yazar: Ana kuzusu...
Reha Muhtar: Evet ana kuzusu...

Cografyaci Nefise
Muhabir: Nefise, Somali'nin baskenti neresidir?
Nefise Karatay: Bu konuda yorum yapmak istemiyorum!..

Kont Trakula!
Metin Uca: Bir örümcek türü?
Ismet Badem: Trakula!
Metin Uca: Diger yarismaci?
Diger yarismaci: Tarantula...
Ismet Badem: Hay Allah!.. (Passaparola yarismasindan)

Ellettirmem!..
Sanki ben meshur oldum da kendimi ellettirebilirim. Böyle bir zihniyet var ortada...
(Sevda Demirel)

Sipitmen!
Muhabir: Örümcek Adam'in orijinal adi nedir?
Ayse Hatun Önal: Sipitmen!

Öküz ve Bogaz
Ilham kaynagim su gördügünüz Bogaz. Bu deniz, öküze bile ilham verir!..
(Serdar Ortaç)

Ultrasyon
Benim o kültürsüz insanlarla isim olmaz, zaten simdi ultrasyondan çiktim çok mutluyum!..
(Ceylan)

Neler oluyor hayatta
Bazen öyle ortamlarda oluyorsunuz ki; dogada oluyorsunuz, yapayalniz oluyorsunuz. Ögrenmek istiyor insan, dolar kaç para, Euro kaç para diye...
(Aysun Kayaci)

Büyüksehir
Ingiltere bir tiyatro sehridir!
(Meltem Cumbul)

Mutlaka tanismali
Erkekler beni tanimadan ölmesinler...
(Demet Akalin)

Arbik Jumbik
Harun bana Arbik, Jumbik der. Hayvan isimleri bunlar?..
(Ebru Salli)

Kuzunun sessizligi
Nazlican'la nasil tanistiniz?..
(Esra Ceyhan, konuk ettigi aileye, evlerinde besledikleri Nazlican adli kuzuyla ilgili soru yöneltiyor.)

Yok abi, Doritos!
En sevdigim futbolcu su Panço denilen oglan, Panço mu o?
(Ömer Çavusoglu Pancu demek istiyor.)

Takip mesafesi
Sunucu: Hilal hanim, takip mesafesi nedir peki?
Hilal Cebeci: Takip mesafesi sey, simdi mesela ben su an 40 km. hizla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 km. olmalidir...
Sunucu: Bu durumda Istanbul Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir!

Yok abi
Guliver Pülüver çok tehlikeli bir futbolcu, Galatasaray dikkat etmeli!..
(Turgay Seren, Kluivert'ten bahsediyor.)

Balçik bunalimi
Günesi balçikla bunalmaya çalisanlar vardi, yapamayacaklarini anladilar...
(Çagla Sikel)

Vallahi zeka budur!
Atatürk kaç tarihinde dogmus, hangi yil vefat etmis, cumhuriyet hangi yil ilan edilmis bilirim. Beyin derler buna... (Tülin Sahin

2005 in komik olayları
 

2005'in Komik Olayları

Trajediler, savaşlar ve doğal afetlerin yanı sıra, 2005'te garip olaylar da yaşandı. Fransız haber ajansı AFP, yılın en acayip haberlerini bir araya getiren bir liste yaptı:

• Türkiye hapishanelerinden birinde yan yana hücrelerde kalan bir erkek ve bir kadın mahkûm duvarda delik açarak, cinsel ilişkiye girmeyi ve çocuk sahibi olmayı başardı. mahkûmlar, kamu malına zarar vermekten dört ay ilave hapis cezasına çarptırıldı. (Olay, 2003'te mahkûm kadının doğum yapmasıyla patlak verdi, dava 2005'te karara bağlandı).

• Avustralya Newcastle'da polis, evlerin çatılarına hızla çarpan çok sayıda donmuş tavuk bulunduğunu rapor etti. Polis, güçlü bir mancınık kullanan bu şakacıyı bulamadı.

• Bir Alman postanesindeki postacılar, ellerindeki paket titremeye ve garip sesler çıkarmaya başlayınca, bomba zannederek paniğe kapıldı. Sonunda pakette bir seks oyuncağı olduğu ortaya çıktı.

• Doğu Afrika ülkelerinden Mali'de, kendisini görünmez yapacağına inandığı büyüleri uygulayarak banka soygunu yapmaya hazırlanan bir adam, bankayı koruyan polislerin 'aklından geçenleri tahmin etmesi' üzerine vurularak yaralı olarak yakalandı.

• İsviçre'de turizm yetkilileri, yazın erimemesi için bir buzulu PVC köpüğüyle kapladı.

• Chicago'da bir otoyoldaki istinat duvarında ortaya çıkan lekenin Bakire Meryem'i temsil ettiğini düşünen Hıristiyanlar otoyola akın etti. Bir grafiti sanatçısının lekenin üzerine 'büyük yalan' yazmasının ardından tüm duvar boyandı.

• Danimarka da bir papaz, Tanrı'ya inanmadığını söyleyince önce görevi askıya alındı, sonra kiliseye yeniden kabul edildi. Lutheran Protestan Kilisesi'nin yöneticisi, "Ona yeni bir şans veriyoruz" dedi.

• Britanya'da sahilde amaçsızca dolaşırken bulunan ve piyano virtüözü olduğu belirtilen bir genç adam, aylarca dünya medyasını meşgul etti. Sonunda, aylar boyu bir kelime bile etmeyerek esrarengiz havasını koruyan gencin ünlü olma heveslisi bir Alman olduğu ve aslında çok da iyi piyano çalamadığı ortaya çıktı.

• Karısıyla para yüzünden kavga eden İsrailli bir zengin, kasayı açıp 680 bin doları aldı ve evin ön bahçesinde yaktı.

• Wimbledon tenis turnuvasının üst düzey yöneticilerinden biri emeklilik konuşmasını, kadın tenisçilerin oyun sırasında çıkardığı 'rahatsız edici' seslere ayırdı. Yönetici, konuşmasında bu seslerin giderek daha da yükseldiğinden yakındı.

• Sevgilisinin hamile karısını öldürmesi için 136 bin dolar karşılığı bir kiralık katille anlaşan Japon kadın, katil başarısız olunca parasını geri almak için polise başvurdu.

• Alman İçişleri Bakanlığı, bundan böyle gülümseyen fotoğrafların kimliklerde kullanılmayacağını, bu tür fotoğrafların bakanlığın kullandığı biometrik tanıma teknolojisinde karışıklığa yol açtığını belirtti.

• Los Angeles'ta, bir taksici, araçta, içinde 350 bin dolar değerinde elmas olan bir para kesesi buldu. Afgan göçmeni olan taksi şoförü, elmasları öylece polise teslim etti.

• ABD'nin Wisconsin eyaletinden bir yaşındaki tekir kedi Emily, bir konteynıra düşerek Fransa'ya kadar seyahat etti. Nancy şehrinde zarar görmeden konteynırdan çıkartılan kedicik, konforlu bir uçak yolculuğuyla evine döndü.

2006 neler olacak
 

Pakize SUDA


2006’da neler olacak!


GERÇİ merak ettiğiniz bir şey kalmamıştır.

Kehanet kehanet üstüne zira.

Fakat "Fazla kehanet göz çıkarmaz" diyerek buyurun benden de bir tane!
***

Hülya Avşar, Kaya Çilingiroğlu’ndan spermlerini bir tüpe koyup göndermesini isteyecek.

Tayyip Erdoğan, Türkiye’yi ziyarete gelecek.

Kapkaççılar, İstanbul’un çeşitli yerlerinde "irtibat büroları" oluşturacaklar. Herkes çantasını götürüp bu bürolara teslim edecek.

Alt ve üst kimliğin üstüne kaçak kat çıkılacak.

Seda Sayan kendine yeni bir koca yapacak.

2005’te döşenen kaldırımlar sökülecek.

Deniz Baykal, en uzun süren (tahminen 50 yıl) "Umut vaat eden genç politikacı" unvanından ötürü plaket alacak.

AB, her TC vatandaşının bir elinde altı parmağı olması şartını getirecek.

"Kurtlar Vadisi Konutları"nın yapımına başlanacak.

İbrahim Tatlıses eğitime el atacak; "Oxford Dansöz Üniversitesi" için çalışmalara başlayacak.

Cumhurbaşkanımızı gülümserken gören olacak.

Ocak ayındaki Kurban Bayramı ile ekim ayındaki Ramazan Bayramı tatilleri birleştirilecek.

Evlere ve işyerlerine "estetik operasyon servisi" başlayacak.

Gülben Ergen, bir dahaki yıla çocuk yapmayı düşündüklerini açıklayacak.

İclal Aydın ile Tuna Kiremitçi sonunda "Lanet olsun" deyip gamzelerini silikonla doldurtacaklar.

Recep Tayyip Erdoğan imzalı "Argo Sözlüğü" kitapçılarda yerini alacak.

Yılmaz Erdoğan, bu defa "Narkotik İşler"le İstanbul’un uyuşturucu meselesine parmak basacak.

Erken seçim olacak, Hükümet Partisi lideriyle Ana Muhalefet Partisi lideri "üç nokta" koyup siyasi hayatlarına devam etmek için uğraşacaklar. Maazallah o "üç noktadan biri"nin "son nokta" olma ihtimali de var tabii.

MIŞ-MUŞ
Alerji cinsel isteği azaltabilirmiş.
Garibim... Ne olsa daima kabak onun başına patlıyor.
*
Trafik cezaları artık zamlıymış.
Kırmızıda geçmek de zengin işi oldu!
*
İmamlar doğum kontrolü hakkında vaaz verecekmiş.
Alışkanlıkla "Kadının karnından sıpayı eksik etmeyin" de diyebilirler.

Temel İle Birol Karadenizli Temel ile Adanalı Birol birlikte tatile çıkarlar.
Fethiye'de, Kelebekler Vadisi'nde kamp kurarlar. Aksam güzel bir yemek yiyip
sonra uykuya dalarlar. Bir kaç saat sonra Birol uyanır ve Temel'i de dürtükleyip
uyandırır. Temel uyku sersemidir: -"Ne oldu? Ne istisun?" -"Temelciğim. Yukarıya
bak ve bana ne gördüğünü söyle." Temel gökyüzüne bakar ve cevap verir: -"Ha
punun içun mu uyandirdun benu?. Paktum işte. Milyonlarca yilduz cörirum...İşıl
işıl parliyan milyonlarca yilduz... " Birol tekrar sorar: -"Peki, bu sana neyi
gösteriyor?" Artık iyice uykusu kaçan Temel biraz düşünür ve filozofça cevap
verir: -"Teolojik olarak Allah'ın kudretinu ve kendu acizliğimuzu cörirum.
Felsefi olarak, evrenun sonsuzluğunu ve onun karşisındaki önemsizliğimuzu
cörirum. Astironomik olarak galaksilerun, yıldızlarun, gezegenlerun varliğini
corirum. Meteorolojik olarak pucün havanun çok cüzel olacağinu cörirum.
Yilduzlarun konumuna bakarak da gecenun körü ve saatin 3 olduğunu, penu luzumsuz
yere uyandirduğunu cörüyrum... niye sordun punu paa? Ha sana neyi costerur?",
Birol cevaplar: -"Ulan hıyar, çadırımızı çalmışlar..."

bir gün sarıyer taksim hattında minibüsün kalmasını bekliyoruz. şöför oturduğu yerden bağırıyor
- haydi beşiktaş taksim, beşiktaş taksim
kapıya bir amca yanaştı ve bir an önce taksime gitmek amacı ile şöföre sordu
- taksim değil mi?
- evet beşiktaş taksim
- direk taksim gitmez mi?
taksime gitmek için beşiktaştan geçmek zorundaki şöför el hareketi ile renk katarak cevap verir
- ulan bu helikopter değil ki havadan inelim



bir arkadaşımda minibüsten inmek isteyen insanlara takılarak
- şöför bey inecek var
- inecektin niye bindin


biraz önce yolcu indirmek için duran, daha sonra tam inmek istediği yerde indirmesi için söylenen yolcuya minibüs şöförünün cevabı
-- yoo istersen eve kadar getireyim

TEMEL'İN DÜZ MANTIK KAVRAMI

TEMEL BIR YARISMAYA KATILIP KAZANIR. VE KENDISINE BİR
>KITAP HEDIYE EDILIR.
>KITABIN ADI DA DUZ MANTIKTIR.
>TEMEL HEDIYEYI ALIRKEN SORAR;

>Bu kitapta ne yaziyor?
>
>okuyunca ogrenirsin...
>
>ben onunla ugrasamam anlat bakiim sen bana?
>
>ok bak simdi;senin evinde akvaryum var mi mesela
>
>evetvar...
>
>o zaman icinde su da vardir?
>
>evet var...
>
>icinde su varsa balik da vardir....
>
>evet var...
>
>balik varsa hayvanlari da seviyosundur sen?
>
>evet....
>
>hayvanlari seviyosan insanlari da seversin heralde?
>
>evet
>
>o zaman senin sevgilin de vardir?
>
>evet var
>
>-yasli gorunuyon o zaman senin karin vardir?
>
>evet var..
>
>e karin olduguna gore de homoseksuel diilsindir?
>
>evet...
>
>bak gordun mu?...
>
>Temel cok etkilenir!
>
>kitabi alir koltugunun altina
>
>eve dogru giderken
>
>İdris'i görür...
>
>İdris sorar;
>
>Temel o ne?
>
>duz mantik kitabi!
>
>nasi bisey bu anlat bakiim...
>
>bak simdi; sizin evde akvaryum var mi?
>
>yook!
>
>o zaman sen ****sin....


BURASI TÜRKİYE VE TÜRK AKLI

* Tek abdestle bes vakit namaz kilmak için iki büklüm kivranan kisi tabii ki Türk'tür.

* Desenlerini çok begenerek aldigi yeni bir mobilyanin üstünü baska bir örtü örterek kullanan kisi Türk'tür.

* Çayi, çay tabagina döküp içen bir Türk degil midir?

* Geçirdigi bir trafik kazasindan sonra kanlar içinde çikip, çarpilmis arabasina üzülen kisi Türk'tür.

* Tüp kaçiriyor mu, kaçirmiyor mu diye kibrit yakip kontrol eden Türk'ten baskasi olabilir mi?

* Yemekte eti biçakla degil, çatalin yaniyla kesmeye çalisan bir kisi görürseniz gözlerinden öpün, o bir Türk'tür.

* Kirmizi isikta durdugunuz için size ancak bir Türk bagirabilir.

* Otoyolda, otomobilin gaz pedalina tugla koyup, yorulmadan kullanma fikri bir Türk'ündür.

* Ancak bir Türk, Cola'yi çalkalayip fiskirtarak asitsiz içmeyi akil edebilir.

* Elektonik hesap makinesini, uzaktan kumandasini naylona sarmis, üzerine de ambalaj lastigi geçirmis birini görürseniz hemen boynuna sarilin. Türk'tür o.

* On yillik bir otomobilin koltuk ambalaj naylonlarini çikarmadan kullanma becerisini ancak Türkler gösterebilir.

* işinde iyi olan birisini överken hakaretle iltifat eden bir Türk'ten başkası olamaz. (şerefsizin oğlu ne iş yapmış be kardeşim, helal olsun)

* Ancak bir Türk aracın sinyal lambaları dururken kolunu çıkararak "dönüyorum" hareketi yapabilir.

* Yemeğin etini en sona bırakan kişi tabi ki Türk'tür.

* Ancak bir Türk trafık ışıkları kırmızıdan yeşile döndügünde önündeki herkesi salak sanarak kornaya basabilir.

* Dingildeyen bir masanın ayağına kağıt şıkıştırma fikri bir Türk'ündür.

* Dişlerinin arasindan "viij viij" diye ses çıkaran birini görürseniz selam verebilirsiniz çünkü o kesinlikle Türk'tür.

* Tv'de film seyrederken filmin oyuncularıyla muhatap olan (dur oraya gitme öldürecekler seni) Türk sinema severlerdir.

* Ancak bir Türk kulağını kalem ya da örgü şişiyle karıştırabilir.

* Arabasına öküz, köpek, horoz sesli korna taktırma fikrinin patenti bir Türk'e aittir.

* Gazete kağıdını en iyi sekilde kullanan Türk'tür(Cam silme bezi, külah, mendil, sofra bezi)

* Ancak bir Türk kadını, denize dikkat çekmemek için elbiseleriyle girip, bütün dikkatleri üzerine çekebilir.

* Plastik yogurt kabını saksı yapan elbette ki Türk'tür.

* Arabasının arkasına yazı yazan bir Türk değil de nedir? (Rahmetli de sollardı,)

* Uçakta bulunan tanıdıklarına uçak havalandıktan sonra görmeyecegini bildigi halde el sallayan birini görürseniz hemen boynuna sarılın çünkü o Türk'tür.

* Çignedigi sakızı daha sonra çiğnemek üzere kafasındaki tülbente yapıstıran bir Türk kadınından baskası değildir



O BENİMKİDİR

Temel ve dedesi otele gitmişler. Otelde tek bir yatak boşmuş, dede
torun birlikte yatmışlar. Gece yarısı dede Temel'i dürtmüş: - "Temel
bana karı bul!" - "Dede sakin ol yat." Biraz sonra dede ikinci defa: -
"Temel bana karı bul!" - "Dede sakin ol yat". Dede biraz sonra üçüncü
defa: - "Temel bana kar bul!" deyince en sonunda Temel isyan etmiş: -
"Dede tuttuğuna güveniyorsan o benimkidir."

Yıl 2023

Yil 2023,madeni 1 milyar liraliklar tedavule girdi.

Yil 2023,emeklilik yasi erkekler icin 84, kadinlar icin 82'ye cikarildi;
ama maaslar hala odenemiyor.

Yil 2023,dunyanin en buyuk colu Turkiye oldu. Ne kadar kina yaksak azdir.

Yil2023,Suleyman Demirel hala basta! Eski cumbaba, politik kariyerini basari ile surduruyor.

Yil2023,trafik kazalarinda olen ve yaralanan yurttaslarimizin sayisi
Norvec'in nufusunu 7'ye katladi.

Yil2023,Turk bilim adamlari Van Golu canavari ile enflasyon canavarini ciftlestirmeyi basardilar. Ortaya ne cikacagi merakla bekleniyor.

Yil2023,yasasin, Eurovizyon Sarki Yarismasi'nda 2. olduk.

Yil2023,GAP'in hizmete girmesi icin sadece 556 baraj ve 75 tunel insaati kaldi.

Yil2023,Heyyytt be!!! Turk televizyonculugu bir ilke daha imza atti.
Bizimkiler zaman ve kara delikler hakkinda kitaplari bulunan felcli
bilim adami Stephen Hawking'e nihayet, Maraba Televole dedirtmeyi basardilar.

Yil2023,sosyal demokratlar birlesmek icin, nihayet 361 kola daha
bolunduler!

Yil2023,somut ressam Conan Evren'in Ibibikler oter otmez isimli
tablosunu acik artirmada 550 trilyara isminin aciklanmasini istemeyen bir kisi satin aldi.

Yil2023,ana muhalefet partisi baskani Tansu Ciller,Uranus'teki yalisinin dedesinden miras kaldigini acikladi.

Re: GÜL, BÜTÜN DÜNYA GÜLSÜN ,HORLA YALNIZ UYURSUN
 

Sevgili Cem Yılmaz'dan;

SENİN inancını bilemem. İstersen toteme tap. Herkes ölecek. Mahşer var ya. Orası işte. Kıyamet kopsun herkes orada olacak. Büyük bir kokteyl gibi düşünün. İlk gün imza almaktan anan ağlayacak. Herkes orada çünkü. Aaa Sezar.

REENKARNASYONA inananlar var. Yok öyle bir şey. Hep şöyle yapıyorlar. 'Önceki hayatımda Rus Çariçesiydim' Hiç o..... olan yok. Hiç duyuyor musunuz, 'Önceki hayatımda taksi şoförüydüm'. Herkes kral...

HERKES yanacak dediğim bir kişi hariç. O da Fedon. Çünkü Fedon daha yanamaz. Fedon artık limitte onu direk cennete alacaklar.

TÜRK Hava Kurumu bizim memleketin en iyi çalışan kurumu. Kurban derisini veriyorsun ondan uçak yapıyor. Artık nasıl katlıyorsa. Bi de tuzlarsan F-16 oluyor diye bir geyik var ama yalan olmasın.

ASKERDE seni mesleğinle yönlendirirler. Terzisin terzi yaparlar. Atom mühendisiysen gazinoda televizyondan sorumlu olursun. Şahsına santral kuracak değil ya...

GENÇLİĞİN bir lafı vardır, 'En verimli çağımda askere aldılar' Sanki herifi soğuk füzyonu bulurken götürdüler. Bunu söylediği zaman komik durum oluyor. Ama günde sekiz saat antrenman yapması gereken baleti 8 ay botla gezdirirsen Kuğu Gölü'nden manda b.kuna transfer olur.

EN verimli çağımda askere aldılar. Ne yapıyordun ki? Verimli verimli evde oturuyordum. Ulan ben para basıyordum beni aldılar askere. NİYE bedelli yapmadın diyorlar. 15 bin mark veriyordun 28 gün yapıyordun. Ben hiç para vermeden 550 gün yaptım. Bir de orada olanı biteni anlatıyorum senede 2 milyon dolar kazanıyorum. 28 günlük birikiminle single çıkaramazsın. 300 erkek yan yana yatıyorsun abi. Kalabalık bir erkek topluluğu demek, başka bir organizma demek abi. Kadın olmasa b.k içinde yüzeriz. Kadın kendine özenmen için sebeptir. Deodorant mı at gitsin. Konyalı arkadaşına koksan ne olur ya. Ayaklarını haftada bir mi yıkıyorsun. Ayda bir yıka. Kim senin mantar yetiştirmene birşey diyebilir. Askerliği yapmış olan o kokuyu bilir.

KÜFÜR konusunda ben muzdarip bir insanım. Bu konuda bir çifte standart var. Vizontele'de ben bir adamı canlandırdım. Yazıldığı haliyle bir o..... ç..... O adamı başka türlü canlandırmanın imkanı yok. Bizim eski filmlerimizde falan küfür yoktur. Trajedi yaşanır, adamın karısına, kızına tecavüz, bir de köyü yakarlar. Bizim filmin kahramanı finalde gelir, 'Alçaklaaar'. Yani hiçbir caydırıcılığı olmayan.

Gülelim Eğlenelim
 

Gülmek ve kahkahalara boğulmak isteyenlere komik bir slte (mephistonun tavsiyesi ile)

http://www.harunyahya.org

Re: Gülelim Eğlenelim
 

:lol: *:lol: *:lol:

BİR KAÇ FIKRA (GÜLMEK LAZIM)
 

Din Dersleri

Çocuklar, kıyamet cuma günü şafak vaktinde olacaktır.
- Ama hocam nereye göre şafak vakti? Bizde şafak vaktiyken diğer tarafta gece oluyor..
- Numaran kaçtı senin?
- Ne oldu ki hocam?
- Çok güzel soru sordun 5 vericem..Cevabını bende bilmiyorum.

- Arapça bilenler el kaldırsın...(sadece 1 kişi el kaldırır...)
- Afferim kızım Ayşeeee... Siz niye bilmiyonuz? Nasıl dua ediyonuzzz?
- Hocam ben Türkçe dua ediyorum.
- Olmaazzz! Arapça edicen! Türkçe kabul olmaaazzz!
- Niye hocam, Allah Türkçe bilmiyo mu?
- Haaşaaaa! Sümmee haaaaşaaaa!!!

- Çocuklar Ahiret Gününde bütün herkes tartılacak, sevapları, günahlarından fazla olanlar Sırat köprüsünden geçerek Cennete ulaşacak
- Hocam nasıl bir şey o Sırat köprüsü?
- Kıl gibi ince kılıç gibi keskin
- Eee nasıl geçiyoruz ki biz oradan hocam? Ayağımız acır, duramayız üstünde.. Denge diye bir şey var herkes cehenneme düşer valla böyle hocam.
- Sevabı fazla olanlara o köprü böyle otoban gibi geniş gelecek
- Eee hocam sevabı fazla olanlar geçecekse kıldan köprüye otobana ne gerek var? Allah sevabı çok olana geç desin, geçsin, az olana Cehenneme git desin, gitsin… Sanki itiraz mı edicez...
- Sus eşşek sıpası aklın ermez senin Allah' ın işine, tövbe sümme haşaaa, tööbeee..

- Bu evren, bu kuşlar, bu böcekler çicekler, hepsi yüce Rab’bimizin bizlere birer armağanıdır.. Kendi vücudunuza bir bakın.. Bu mükemmeliyeti başka kim yapabilirdi ki? Mesela gözlerimiz.. Yüzümüzde, yani ona en uygun yerde.. Gözlerimiz diz kapaklarımızda olsaydı ne kadar çirkin olurdu değil mi?
- İtirazım vaaaaaaaar!...
- Söyle çocuğum!
- Eğer gözlerimiz diz kapaklarımızda olsaydı değşsen hiçbir şey olmazdı, Çünkü herkesin gözleri diz kapaklarında olurdu, o zaman da siz ''çocuklarım, gözlerimiz yüzümüzde olsaydı ne kadar çirkin olurdu" derdiniz, ben de yine “itirazim vaaaar!..” derdim..

- O derse aldığım kedi yavrusu sınıfta gezerken hoca: “kim soktu bu mendebur hayvanı sınıfa?” diye bağırdı..
- Beeen. ama hocam o da Allah’ın yarattığı bir varlık değil mi? Yazık...
- Eeee tabi, o da Allah-ı teala'nın yarattığı bir mahluk… Hem peygamber efendimiz de severmiş. Ay pek de sevimli kerata...
- Peygamberimiz Hazreti Muhammed salallahu aleyhi vesellem de iftarını hurma ile açarmış...
- Hocam, Mekke' de iskender kebap mı vardı ki, onunla açssn?
- Sus! terbiyesiz, zındık, kafir!....

- Çocuklarım eğer Dünya Güneşe 1 cm. yakın olsaydı her yer erir, eğer 1 cm uzak olsaydı her taraf donar ve yaşayamazdık.... Allah'ın olduğunu bundan anlayabiliriz.
- Eee iyi de hocam Dünya Güneşe 18 ocakta yakınlaşır 21 Haziranda da uzaklaşır.. Hem de 1 cm değil yaklaşık 2 milyon kilometre... Eeee hiçbir şey olmuyor...
- İşte bu da Allah 'ın bir mucizesidir evladım... Otur.. Laubali, ukala...

Re: BİR KAÇ FIKRA (GÜLMEK LAZIM)
 

:D *:D *:D *:D Harika fıkralar...teşekkürler Dersimmm

Re: BİR KAÇ FIKRA (GÜLMEK LAZIM)
 

Sn. Dersimm,

Bu fıkralar için bayağı çaba sarf ettiğiniz görülüyor.
Gülmek isterdim ama emeğinizin karşılığı bu değil,
Ağlamak isterdim, lakin bunu siz istememişsiniz,
Kızmak isterdim, lakin bunca mantıksızlığa kızmak mümkün değil,
Ben en iyisi mi önem vermemeyi tercih edeyim. Orta yol en iyi yoldur hesabı.

Hatalarımızı, cehaletimize bağışlayın.