Gülme arası...
 

MAİLİME GELEN KOMİK BİR YAZI.

İşte o an benim bittiğim andır Sedat Abi
>Arkadaşlarla yemek yiyecektik.
>Lokantaya gittiğimde henüz kimse yoktu. Bir süre
>sonra kalabalık bir grup
>halinde geldiler. Öpme faslında o sırada sipariş
>almak üzere bekleyen
>garsonu da öpmüştüm! Tabii kahkaha tufanı kopmuştu.
>İşte o an benim
>bittiğim andır Sedat Abi.
>
>
>Gece otobüsle İstanbul''dan İzmir''e gidiyordum.
>Yanımda oturan da benim gibi
>iri kıyım olunca komple vücut teması oldu. Gecenin
>ilerleyen saatlerinde,
>ikimiz de uyumuşken, yanımdaki yolcu birden sıçradı.
>Karımdan alışık
>olduğum için, ''Geçti bitanem. Ben yanındayım, yok
>bir şey'' deyiverdim! Adam
>gözlerini aralayıp dehşetle bana bakmıştı. İşte o an
>benim bittiğim andır
>Sedat Abi.
>
>
>6 yaşındayken komşu ablaya izlediğim çizgi filmi
>anlatıyordum. Babası da
>yanımızda oturuyordu. Çocuk salaklığıyla, gorilleri
>anlatırken, ''Böyle
>böyle göğüslerine vuruyorlardı abla. Hem de
>göğüsleri seninkilerden daha
>büyüktü'' demiştim! Yıllar sonra bizi ziyarete
>geldiklerinde adam bunu
>hatırlattı. İşte o an benim bittiğim andır Sedat
>Abi.
>
>
>Dünyanın parasını verip aldığım yırtık model jean
>pantolonumu giymiş
>sevgilimle dolaşıyorduk. Babamla karşılaştık.
>Bacaklarıma doğru aşağılayıcı
>bir şekilde bakıp, ''Hayrola, mahallenin köpekleri
>kovaladı galiba'' demişti!
>İşte o an benim bittiğim andır Sedat Abi.
>
>
>Üniversite yıllarım. Kulak rahatsızlığımdan dolayı
>hastaneye gitmiştim.
>Doktor muayene esnasında rahat olmam için benimle
>sohbete başladı. ''Öğrenci
>misin?'' ''Evet.'' ''Hangi üniversite?'' ''Uludağ.'' ''Ben
>de oradan mezun oldum.
>Hangi bölümde okuyorsun?'' ''İşletme'' dedim ve bombayı
>patlattım: ''Siz hangi
>bölümden mezun oldunuz?'' ''Sence?'' İşte o an benim
>bittiğim andır Sedat Abi.
>
>
>Sabah ofiste telefonla konuşuyordum. Telefonu
>omuzumla başımın arasına
>sıkıştırmıştım. Elimin birinde cep telefonu,
>diğerinde poğaça vardı. Cep
>telefonumu şarj etmek isterken şarj aletinin ucunu
>birden poğaçaya soktum!
>Gören oldu mu diye kafamı çevirince de müdürümle göz
>göze geldim.
>Sırıtıyordu. İşte o an benim bittiğim andır Sedat
>Abi.
>
>
>Lise 1. sınıftaydım. Kimya dersinde ''''ısınan
>maddeler genleşir'''' konusunu
>anlatan hocamız, ''Örneğin pirinç'' deyince atladım:
>''Haklısınız hocam yaa! 2
>bardak pirinci ısıtınca koca bir tencere pirinç
>pilavı oluyor.'' Hoca,
>''Oğlum bu yemeklik pirinç değil, metal olan pirinç''
>deyince bütün sınıf
>gülmekten yerlere yatmıştı. İşte o an benim bittiğim
>andır Sedat Abi.
>
>
>Yirmili yaşlarım. Çok romantik bir sahneydi.
>Sevgilim kucağıma başını
>koymuş, ben de saçlarını okşuyordum. Birden başını
>kaldırdı, ''Pantolonunun
>yıkanma zamanı gelmiş'' dedi! İşte o an benim
>bittiğim andır Sedat Abi.
>
>
>Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum.
>Sigaramın kalmadığı aklıma
>gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken
>minibüs geldi. Apar topar
>bindim. Şoföre parayı uzatıp, ''Bir Monte Carlo''
>dedim! Adam birkaç saniye
>yüzüme bakıp, ''Abi bu Bakırköy''e gider'' diye cevap
>verdi! İşte o an benim
>ve şoförün bittiği andır Sedat Abi.

balık
 

balığı kim sevmez..hele hamsi..arkadaşım davet etti evde balık ziyafeti var..hamsi tava bayılırım..ve balığı elle yerim..hangi balık olursa olsun..mekan yer hiç önemli değil..ben elle yerim.
bir elimde hamsi bir elimde peçete..o sırada televizyonda kaynana ve gelin ..hani semra teyze ..falan..final..semra teyze tayyareyi görecek ya..izlerken..bi baktım..elimde balık ama pecete yok..tuhaflık bu ya hiç ağzımın tadı kaçmadı..ama ben televizyona bakarken cemi-cümlenin beni peçeteyi ağzıma götürüp yememi izlediğini düşünmek.tadımı kaçırdı..

:lol:
peçeteye elini sildiğin için kokusu bulaşmıştır da ondan farkedememişsindir tadını.
o semra teyzeyi görmemek için tv. seyretmiyorum ben ya.çok şaşırtıyor beni korkuyorum senin gibi bir şey yapmaktan. :lol:

Biraz Gülelim
 

Heyecanlı bir ses:

"Merkez tarandık".
Merkez:
"Hayır efendim aranmadınız".
...........................
4512:
"Merkez! Alet kontrol"
Merkez:
"Elinizdeki alet değil, cihaz".
4512:
"Aletin cihaz olduğu anlaşıldı merkez".
..........................................

Şöför:
"Müdürüm, araç intikal etsin mi?"
Müdür:
"Etsin, ama içinde şöförüde olsun".
...................................
Merkez:
"Camide son durum nedir?"
5436:
"Cenazeler mezarlığa seyir halindeler".
.............................
4536:
"Merkez, orta kilolu, kara renkli, boynuzlu bir tosun kaybolmuş"= ;.
Merkez:
"Anlaşıldı. İstasyonlar not alın. Kaybolan tosun eşkali veriyorum".
...............................
3370:
"Bir minibüs at arabasına çarpmış, at vefat etmiş".
Merkez:
"Başın sağ olsun evladım.
....................
.....
7553:"Kaçan aracı takip halindeyiz".
Merkez: "Anlaşıldı. Mevkiiniz?"
7553:"Kaybolduk Merkez!..."
.................................
Merkez:"Mevkiiniz?"
4566:"Cumhuriyet caddesi".
Merkez:"Tam mevkiiniz?"
4566:"Arabadayız Merkez".
.................................................. .....................
5452: "Bahse konu aracı aldık, inceliyoruz, tamam"
Merkez: "Araç alkollü mü?"
5452: "Olumsuz efendim, araç dizelmiş".
.................................................. ........................= .......
4512:
"Merkez, hırsız kaçıyor!"
Merkez:
"Anlaşıldı, nereden nereye kaçıyor?"
4512:
"Şuraya doğru kaçıyor".
Merkez:
"Biri 4512''den telsizi alsın, adam gibi tarif etsin".
.................................................. ........................= .......
3345:
"Yonca Evcimik konserindeki son durum nedir?"
6220:
"Henüz Abone''yi söylemedi amirim".
.................................................. ........................= ....................
5433:
"Caddede şüpheli bir paket var."
Merkez:
"Anlaşıldı, çevre güvenliğini alın,
pakete dokunmayın. Uzman ekip seyir halinde
5433:
<3 dakika sonra>
"Uzman ekibe gerek yok. Paket boş".
Merkez:
"Nereden anladınız,
''Çevre güvenliğini alın'' demiştik".
5433:
" Üzerinden kamyon geçti efendim".
.................................................. ........................= ............
Merkez:
"İskeledeki aracın belgelerini alın".
5426:
"Araç feribota binmekte..."
Merkez:
"Belgeleri muhakkak alın".
5426:
"Doğrudur Merkez, ben de feribota biniyorum".
5426:
<5 dakika sonra> "Aracın belgelerini aldım".
Merkez:
"Derhal merkez karakoluna intikal edin".
5426:
"Olumsuz Merkez. Feribot hareket etti. Ben karşıya geçiyorum. 17= 00 feribotu ile dönerim".

:D :D :D

çok eğlenceliydi.teşekkürler ahmet.

Adamın biri California''da bir kumsalda yürürken ayağı eski bir
lambaya takılmış, adam lambayı kumlarn içinden çıkarmış, ovalamış
lambayı, harbi harbi cin çıkmış. Adam çok şaşırmış, cin başlamış
konuşmaya
- "Tamam, tamam. Beni lambadan kurtardin vs vs vs... Bu, bu ay
içinde dördüncü çıkarılışım ve bu işten sıkılmaya başladım, bu
yüzden 3 dileği unut. Sadece 1 dilek hakkın var!"
Adam oturmuş ve bir süre düşünmüş ve
- "Her zaman Hawaii''ye gitmek istedim ama uçaktan korkarım ve deniz
beni çok kötü tutar. Benim için Hawaii''ye bir köprü yap, böylece
arabayla oraya gidebileyim"
demiş. Cin gülmüş ve:
- "Bu imkansız. Bu işin lojistiğini düşün! Köprünün ayakları nasıl
Pasifik''in dibine ulaşabilir? Ne kadar beton gerektiğini, ne kadar
çelik gerektiğini düşün! Hayır, başka bir dilek düşün"
demiş, Adam:
- "Tamam"
demiş ve güzel bir dilek düşünmeye başlamış. En sonunda,
- "Dört kere evlendim ve boşandım. Bütün karılarım her zaman
duyarsız olduğumu ve onunla ilgilenmediğimi söylerdi. Bu yüzden,
kadınları anlayabilmeyi diliyorum. Nasıl hissettiklerini ve neden
ağladıklarını, bir şey söylemedikleri zaman gerçekten ne
istediklerini, onları nasıl gerçekten mutlu edebileceğimi bilmek
istiyorum..."
Cin:
- "Köprü iki şeritli mi olsun dört şeritli mi?"

Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için
bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye
başlamış.
Önce İngiliz''in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye
7 tane?" diye İngiliz''e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var.
Hepsi için bir tane: Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be!
Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki."
Sıra Fransız''ın valizine gelmiş; açmışlar bakmışlar 8 tane don.
"7''yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı,
Çarşamba... Her gün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye
yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe, medeniyete bak!"
demiş görevliler.
Sıra Temel''e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne
varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!"
Sormuşlar: "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş: "Ocak, Şubat,
Mart,.."

:)

:P :P

Bir gün Haydar isimli bir adam kız arkadaşıyla buluşmak için
restorana gitmiş oturup kızı beklemeye başlamış bi bakmış ki 2-3
masa ileride Kadir İnanır gitmiş yanına
- Kadir ağabey bir imza alabilir miyim? demiş
Kadir İnanır:
- Tabi. demiş vermiş imzayı adam gitmiş oturmuş yerine bi kaç dakika
geçmiş Haydar kalkmış yerinden
- Kadir ağabey birazdan kız arkadaşım gelecek geçerken bir selam
verirmisin ya karizma olur. demiş
Kadir İnanır:
- Tamam olur.demiş
ardından adam dayanamamış kalkmış yerinden yine
- Kadir ağabey be yanımızdan geçerken selam verip iki muhabbet
edermisin ya çok sağlam karizma yaparız demiş
Kadir İnanır:
- İyi tamam hadi geç otur yerine ben giderken uğrarım sizin masaya
demiş.
Adamın kız arkadaşı gelmiş oturmuşlar muhabbet ederken Kadir İnanır
gelmiş
- Haydar naber abi? demiş
Haydar:
- Yaw Kadir bi s*kt*r git ya....